Это не просто классно написано. Это вообще рекомендуется к прочтению каждым!

Сегодня зашёл в лабаз за сигаретами. Да-да, за сигаретами, поскольку, хоть я и не курю, но живу-то я не один? Вот-вот. Говорю, мол, дайте мне десять пачек вот этих сигарет. Продавщица вздохнула и отправилась в длинный обход всех касс, чтобы набрать нужное количество. Поход успехом не увенчался. Набралось всего шесть пачек с грехом пополам.
– Сейчас вообще очень плохо с сигаретами, – сказала тётенька. – «Кента-восьмёрки» уже недели три нет.
– А что, – спрашиваю, – снова цены повысят?
– Не то слово. Так повысят, мало не покажется. Кстати, вы себе не представляете, как часто народ стал спрашивать «Беломор» и «Приму».
Я покачал головой и побрёл домой через мило похрустывающие на рукавах струи града. Или какой-то градообразной фигни, которая уже не снег, но ещё и не дождь. По дороге я всё думал, как скоро люди перейдут на самосад и как скоро таксисты начнут обогащаться, торгуя сигаретами из-под полы.

Штирлиц не знал, что в XXI веке он мог бы оказаться преступником

У меня на днях как раз случился непростой разговор на эту тему. Есть такая застольная игра для интеллигентов, называется «Не проще ли?…». Берётся произвольная инициатива государства последних лет, анализируется на ебанутость (с понятным результатом) и потом предлагается логичное и здравое альтернативное решение. Так можно довольно долго проводить вечера, чувствуя себя наследником великой гуманистической культуры и подлинным гражданином некогда великой страны. Длинными зимними вечерами эта забава существенно скрашивает бесконечность снежных пространств.

Проблема в том, ответил я своему визави, что логика государства и логика гражданина – это совершенно разные логические поля с разными законами. Государство ведь запрещает исходя не  из полезности запрета. Оно запрещает ради самого запрета. Запрет на матерные слова. Запрет на пропаганду гомосексуализма. Запрет на курение в общественных местах. Запрет на подселение к себе кого попало без прописки. Зачем столько? Неужели вокруг – сплошные пидарасы, жахающиеся в жопу в беседках детских садиков, при этом непрерывно курящие и адски матерящиеся в своих голубых СМИ и живущие друг с другом по триста человек без прописки?! А вот и нет. Вокруг, в основном, живут нормальные граждане, которые о пидарасах узнают исключительно из гомофобских статей. Которые матерятся только если им упадёт на ногу кирпич и курят исключительно в форточку, чтобы не разбудить детей и жену хлопаньем входной двери.

Чтобы понять природу лавины этих запретов, надо вспомнить, как у нас назначают людей на руководящие должности в чиновном аппарате. Допустим, ты – губернатор и надо тебе, допустим, какое-то кресло заполнить чьей-то жопой так, чтобы своя жопа потом не пострадала, Случись Вдруг Метеорит. Вот взял ты приличного человека. И что ты потом с ним делать будешь? Он же начнёт самодеятельность! Он же, сверкая праведными искрами, начнёт задавать вопросы, кто спиздил деньги и куда все полимеры проебались! Так недалеко и показатели голосования за партию власти в регионе провалить. Поэтому назначен всегда будет тот, на кого есть «материалы», лучше всего – если это тлеющее в архиве основание для возбуждения уголовного дела. Тогда чуть только нотки праведности в голосе свеженазначенного проявились, ему сразу раз! звоночек: «Что ж это вы, Сидор Петрович, сами выступаете, а сами рыльцем в пуху надысь извалямши?». И всё. Сразу кончился наш канцелярский ленин, уехал броневик, растворился в предутреннем тумане.

Теперь спросим себя: а почему же рядовой гражданин должен жировать, когда простой чиновник страдает? Почему он должен бесстрашно костью от борща в зубах копаться, похлопывая по крупу свою Марфу и сытно куря после ужина в преддверии любовных утех? Нет, говорит нам государство, справедливость – на одна на всех. Если ссаться, то всем. Будь ты чиновник, будь ты дядя Вася, помощник сантехника. Государство, как ревнивая супруга, знает:  лучший мужик – это виноватый мужик. Ходил к Люське блядовать, пока я в саду над картошкой корячилась? Ну смотри, сука, без шубы домой не возвращайся. «Да не ходил я!». Да? А волос чей? В троллейбусе прицепился?

Куришь? С пропиской хуйня? Слово «хуйня» употребляешь в отношении важных государственных инициатив? Значит надо это повод сделать организационные выводы.

Намедни стало известно, что сотни тысяч ИП-шников уходят в тень, протестуя против новых страховых поборов. Напротив дома закрылся ларёк, потому что нельзя нормально продавать там пиво и прочий вред. Скоро вместо пива можно будет купить только гадскую дрянь с 50%-ым содержанием так называемых «несоложёных материалов», сиречь чистой химии. Всё это прямые следствия всё новых и новых запретов. Почему? Потому что декабристы бунтовали от избытка свободного времени. А человек, борющийся за выживание, на политический протест не способен, только на бунт. А уж с бунтами дело такое… Его ж ещё раскачать надо. Да и страшно оно.

Так что не надо волноваться по поводу запрета на табак. Не в табаке дело, а в запрете. Главное, чтобы все были потенциальными правонарушителями и ходили тихо, прижав жопу к стене.  Если завтра все перестанут курить, нам придумают какой-нибудь ещё запрет. На оральный секс, например. На запихивание рук в карманы (правильно! нет карманному бильярду! надо о воспроизводстве нации думать, а не в кармане дрочить). Ладно хоть, на уши налог не вводят, и то слава небесам.  А народ наш мудр, что-нибудь да придумает. Самогоноварение, самосад и погреб с картошкой – вечные ценности.

оригинал записи опубликован в блоге iDiot Daily